Aku lagi sedih.
Hancur.
Hampa.
Nggak punya jawaban atas semua ini.
Pengen ditembak mati saja rasanya.
Aku bukan orang yang takut mati. Kalo memang sudah waktunya, mau apa?
Toh sekarang pun sebenarnya aku sudah mati.
Mati rasa. Jiwa. Pikir.
Haaaahhh..
Kau pikir aku setengah dewa, padahal aku manusia biasa.
Mengapa kau kira aku punya jawabnya?
Katanya sih, depresi banyak kali dipengaruhi oleh kepribadian. Bagi yang berkepribadian melankolis sejati, siap-siap untuk sering depresi deh.. Hehe, mungkin malah udah sering banget ya!
Well, aku emang paling rentan depresi. Walaupun orang bilang mungkin dipengaruhi oleh tipe keribadianku yang sangat melankolis ini, aku gak percaya sepenuhnya. Pasti ada yang lebih parah dari itu. Yeah, dan katanya lagi nih, banyak orang besar yang membawa perasaan depresi dalam gen mereka. Contohnya Beethoven, daVinci, Francis Ford Coppola, dsb. Mereka itu orang-orang yang punya bawaan depresi, tapi berhasil mengalahkannya dan mengubah perasaan itu jadi kekuatan dalam diri mereka.
Apalagi kalo pengidap bipolar depression. Mereka ini kayak bunglon. Jadi saking depresinya, atau mungkin berselang seling dengan depresi, mereka bisa punya suasana hati dan energi yang sangat meningkat, bahkan melebihi batas normal suasana hati yang baik. Nggak heran kalo orang begini bisa kerja sangat keras, gak tidur selama beberapa malam, berpikir sangat cepat, dan nggak kehabisan energi (yeah, am talking about my real self sejujurnya..). Aku jadi ngerti kenapa aku bisa begitu kadang-kadang. Ternyata itu namanya ‘mania’. Tapi yang menyedihkan, kalo depresinya yang muncul, walaah… sejuta umat jadi bingung dibuatnya!
Kalo aku lagi mengalami ‘mania’ (pasangan yang bertentangan dengan depresi pada penderita bipolar tadi), ampuuun, banyak ide, gak butuh tidur, pengen kerjaaaaaa terus dan baterenya full terus bawaannya. Tapi sebaliknya, tau gak sih, ada saat-saat kalo depresiku kumat, aku berharap bisa segera tidur dan gak usah bangun-bangun lagi pada keesokan harinya. Padahal, mo tidur aja syusye bener!
Atau pengen ada racun di makananku supaya segera sesudah makan makanan tersebut, aku mati keracunan!
Atau pengen nangis teriak-teriak tanpa alasan yang jelas.
Oh, my…
Kayaknya, selain didiagnosa menderita penyakit mental yang cukup parah, aku juga perlu didiagnosa sebagai seorang yang jenius..
Seriously!
Sebenernya gak punya ide mo nulis apa. Hanya, belombisa tidur di tengah malam yang sunyi ini dan gak tau lagi mo ngapain. Jadilah aku berkelana di dunia maya..
Aku hanya mencoba untuk lebih mensyukuri hidup. Kadang kita di atas, kadang di bawah, banyak hal membuat kita resah, tapi life must go on. Kita gak bisa berpaling kembali. Mungkin bisa kalo hanya sekedar menoleh, tapi kita harus tetap maju dan pantang menyerah .. ^ halah!^
Banyak sekali pahit manis dalam hidup yang harus kita nikmati, nggak bisa kita hindari. Karena itulah aku di sini, menulis kalimat tanpa makna ini..
Hmpff..
Doain aku ya, semoga tetap kuat menjalani hari demi hari dalam hidupku..
Soalnya, kalo stress, bahaya banget. Ada hal-hal yang gak diketahui orang tentang aku dalam menghadapi masa-masa depresi. Ini contohnya:
1. Jadi malas mandi.
Aku jadi tau kenapa orang sakit jiwa benci air. Yeah, aku adalah salah satu contohnya..
2. Gak bisa tidur.
Tapi mo ngapain juga bingung..
3. Berhibernasi.
Tidur kayak beruang kutub di musim dingin. Tidur, gak bangun bangun, gak inget makan, mandi dll!
4. Makan.
Paling enak makan di saat saat seperti ini, kaan?
5. Jalan ke toko buku – yang selalu berakhir dengan beli buku baru.
Well, gak usah stress juga tiap ke toko buku pastii bawa pulang buku baru di akhir kunjungan. Aku sampe harus berjanji sama diriku sendiri untuk gak terlalu boros dalam hal ini. Bukan apa, kadang buku yang lain belum sempat dibaca, dah nangkring buku baru lagi di samping tempat tidur. Sampe bingung gimana mo bacanya..
6. Menulis blog.
Entah gimana, kebiasaan yang satu ini memang berkhasiat banget. Abis menulis blog pasti hatiku lebih tenang..
7. Kutak katik PS (photoshop!).
Bikin digital scrapbook juga salah satu kegiatan yang mengasyikkan dan bikin lupa waktu
8. Baca buku!
9. Nonton film!
10. Nangis tutupan bantal, biar gak ada yang denger.
11. Es krim.
Pelarian yang sangat tepat bagi tiap orang yang rentan sakit jiwa
12. Dipeluk suami.
Oh, it’s a big must. Kayaknya nyamaan banget kalo dipeluk suami tercinta waktu lagi feelin’ blue..
13. Berdoa
Tapi kalo hati lagi kacau, mana bisa berdoa???
14. Menulis jurnal
Kadang nggambar nggambar gak jelas, coret coret, nulis gak ada isi, pokoknya harus melampiaskan sesuatu deh!
15. Sisiran
Sisiran sambil berkaca adalah salah satu cara untuk mengasah kemampuan akting kita. Kalo gak percaya, coba deh..
Hmhh, kayaknya aku harus melanjutkan perjalanan nih. Sampai jumpa di lain kesempatan yaa.
Tetap semangat! ^-^
Aduuuh, WP ganti tampilan nih. Jadi bingung lagi..
Tapi keren kok, dibandingkan yang kemaren2. Aku aja sampe bingung jadinya, tadi berencana mo nulis apa ya? Abis begitu buka kok ketemu wajah yang asing. halahhh..
Pernah ngerasa depresi gak?
Aku pernah. Sedang. Gak ilang-ilang.
Tahu berapa lama? Sudah setahun.
Setahun?
Yeah, kurang lebih..
Entah kenapa kok dia gak mau pergi-pergi ya? Aku jadi pusing dibuatnya. Kadang aku bingung sama orang lain. Kok kayaknya mereka hidup asyik-asyik aja. Tadi aja, ada yang nanya kenapa aku gak dateng ke suatu acara, waktu kujawab ‘Biasa, lagi agak stress..’. Mereka ketawa. ‘Hihihi, stress kenapa sih?’
well, kalo ngeliat sepintas sih, nothing’s wrong with my life. Emang bener. Bener-bener nothing wrong. Cuma I feel something empty deep, deep down in my soul. Tau deh, kenapa.. Abis kalo dibilang masalah rumah tangga, enggak. Kami baik-baik aja, tuh. Masalah finansial, apalagi. Walaupun gak berkelebihan, hidupku cukuplah. Cukup makan 3 kali, cukup tidur, cukup main2, cukup ngenet, cukup banget, deh. Dibilang kurang iman, aduuh, beriman banget deh! Hehehe. Jadi apa dong? Na itu yang belum ketemu.
Udah deh, gak usah membahas yang sedih2. Kita ngobrol yang asyik2 aja. Apa yaa?
Okay. Seorang temen lamaku beberapa hari yang lalu (baru ketemu di FS dan ngeliat blogku, katanya kagum jadi kepengen belajar bikin blog). Sekarang dia sibuk nulis blognya dan aku disuruh berkomentar. Walaah.. Sebenernya sih, kalo pertama kali nulis blog emang gitu, pasti bingung. Aku aja sempat gonta-ganti tampilan berapa kali karena gak puas-puas juga, sebelum akhirnya mantep dengan pilihan template yang sekarang (di Blogger maksudnya). Bayangin aja, blogku ada empat dan aktif semua. (sebenernya enam, tapi yang satu cuma import-an dari blog2 lain dan yang satu cuma koleksi devotional aja). Entah karena pengen mengaktualisasikan diri, atau emang cinta dunia tulis menulis, atau agak narsis, entahlah, yang penting emang aku demeeeen banget menulis. Kalo blogku kosong, berarti aku menulis di personal journalku sendiri. Dan tandanya ada something happen yang gak boleh diketahui oleh publik dong.. Masa semua mo diceritainn.. Emang artis..
Ngomong tentang temen lama, (ya ampuunn.. dah berapa tahun aku gak ketemu dia? 10? 12?) emang lucu juga sih kalo nginget2 kisah jadul. Waktu lagi culun-culunnya, sok teu, bawel, rese, itu tuh jaman masih ABG (kita semua melewatinya kaan?). Hihihi.
Frankly, aku seorang yang sangat introvert. You can imagine and guess how many friend I have. Since I was little till now, I can count them with my fingers! OMG. Gak banyak. Entahlah. Mungkin aku emang seorang yang gak mudah untuk befriend kali yee. Walaupun adikku sudah mengajarkan jurus2 akting untuk be kind and hospitalized, mmggghh, kayaknya syusye bener deh dilakukan. I am just the way I am. Gak bisa deh berakting atau menampakkan yang beda di depan dan di belakang. Kalo gak suka ya gak suka. Jangan harap bisa tersenyum manis di depan. Ough.. makanya gak bisa masuk nominasi Oscar nii untuk kategori best friend ever..
Bulan lalu, ketemuan sama salah seorang sohib di kawinan sahabat lama. Tau gak sih, kami dah gak ketemu 9 tahun (lebih kalii)!! smsan terakhir mungkin 1,5 tahun yang lalu and telepon terakhir mungkin 2,5 atau 3 atau 3,5 th yang lalu. Gilee.. (Tapi ngakunya sohiban gimana sih!).Makanya pas ketemu kemaren heboooh banget. Sebenernya masih pengen kangenan sih, tapi my hubby dah capek harus nyetir balik ke kota kami yang super duper jauh itu (ni karena kawinan sohib lama jadi dibela-belain dateng. Dia aja terharu banget waktu ngeliat aku dateng. Ya iyalah, namanya juga sahabat lama, mesti dateng dong..), jadi gak sempet ngobrol banyak. Cuma tukeran nomer hp and alamat email. Eh, pas aku add dia di YMku sampe sekarang dia gak ngerespons, gimana sih… Eh, mana lagi laptopku kan YMnya agak rusak jadi gak bs dipake. Jadi gak tau deh, sampe sekarang gak pernah ngaktivin YM lagi.. Dia dah jawab belum yaa..
Trus waktu kutanya, ‘kamu punya account di FS?’. Jawabnya ‘Nggak, cuma adik2ku yang pada punya..’. Yee, gak nanyalah, wong nanyanya situ.. Trus ‘Punya FB?’. Jawabnya ‘Emang FB apaan tuh?’. Yaaaaahhhh… Maklum, dia tinggal agak jauh dari kota besar hehehe.
BTW, beberapa waktu yang lalu aku sempat menulis di statusku di FB gini ‘Kristine barus sadar kalo Natal sudah dekat. ^sigh^ cepat sekali waktu berlalu..’. Eh, ada yang ngomentarin gini “Emang lagi sibuk apa sampe lupa kalo Natal sudah dekat?’. Hehehe. Sebenernya sih bukan sibuk apa, tapi aku kan suka hidup di duniaku sendiri, jadi suka lupa dengan apa yang terjadi di dunia luar sana. Makanya begitu gabung lagi dengan dunia luar, kaget, ternyata kalendernya sudah ganti bulan. Paraaah…
Otakku emang agak tertutup akhir-akhir ini. Pengen menulis gak bisa, pengen melakukan sesuatu, gak ada inspirasi. Tau nih, lagi menunggu aha moment atau gimana. Tapi kok aha momennya gak dateng2 yaa?. Ceritanya lagi mencoba tidur cepat. Capek tau, begadang melulu. Bangun siang dalam keadaan loyo and harus menunggu nyawanya ngumpul baru bisa mengerjakan sesuatu. Kalo belum, kaya iklannya mizone deh pasti : bengong mulu. Nah, tar kalo dah jam 10 malem ke atas, baru baterenya kaya abis direcharge: penuh banget. Baru deh bisa melakukan apapun pada jam-jam segitu. Aku pikir gak bagus juga, toh tubuh manusia dirancang untuk beristirahat pada malam hari kaan. Jadilah aku mencoba untuk tidur cepat biar bisa bangun pagi. Selain itu, pengen juga dong punya waktu istimewa buat quiet times. Nyatanya.. jadwalku ancur minta ampun. Mata gak bisa merem, jiwa tersiksa, besok bangun tetap siang, tetap loyo dan gak maksimal. Malahan waktunya jadi gak kepake dengan efisien. Jadilah aku kembali berpikir. Kayaknya aku memang bukan morning person dan harus mengikuti jadwalku sendiri deh. Capek harus ngikutin cara hidup orang lain. It’s not my life style kali..
Memang sih, sekarang jam 12an aku berusaha untuk dah tidur, kalo nggak ada inspirasi untuk menulis atau melakukan hal2 penting lain. Hmmhh, tau deh.. Mungkin bangun pagi memang dikaruniakan bagi orang2 tertentu, not me.. entahlah.
Oke deh, kayaknya aku harus mengakhiri pembicaraan sepihak ini. Cuma menulis begini aja dah bikin hatiku plong. Menulis memang obat paling mujarab untuk meredakan gejolak dalam jiwa (selain berdoa, tentunya). Masalah entar ada gejolak lagi adalah lain perkara.. hehehe.
Oke. Selamat malam, selamat malam minggu dan selamat tidur buat semuanya.
Aku lagi baca buku bagus ‘The Cure for Common Life’ dari Max Lucado. Isinya bagus banget. Tar kuceritain yaa, kalo sempet.. Soalnya ni masih seger dan aku harus melakukan sesuatu, kalo gak mau stress.
Bye. Buenas noches, everyone..
Lagi menikmati secangkir cappucino hangat di kamarku yang sejuk, yang menyimpan banyaak sekali rahasia diriku yang tidak diketahui publik:).
So far, hidup terasa ambigu bagiku. Baru tahun lalu, aku merasa sirik sama satu keluarga yang kelihatannya diberkati Tuhan, hidupnya aman, sejahtera dan .. well done. So jealousy deh pokoknya. Dibandingkan dengan mereka, hidupku sepertinya gak ada apa-apanya. Gak henti-hentinya aku menangis, memohon ‘keadilan’ dari Tuhan. To be honest, aku memang merasa hidup begitu nggak adil pada saat itu.
Sekarang, setelah beberapa bulan berlalu, aku mulai melihat bahwa hidup memang banyak sekali menyimpan misteri. Kita harus menjalani, merasakan dan mengalaminya sendiri untuk mengetahuinya. Keadaan sedikit berbalik. Apa yang tadinya tampak sebagai sebuah berkah bagi keluarga istimewa tadi berbalik jadi sesuatu yang sangat, sangat berat. Aku sendiri, maksudnya jika aku yang harus mengalaminya, entahlah, mungkin sudah menyerah. Aku nggak tahu bisa tahan atau nggak mengalami situasi yang sama. Sebaliknya, keadaanku yang tadinya nggak bagus-bagus amat, mulai mengalami peningkatan. Hal-hal yang tadinya kulihat sebagai God’s pause dalam hidup, sekarang mulai bicara tentang sukacita dan kebahagiaan, walaupun sejujurnya aku belum merasakannya seutuhnya – menurut pandangan pribadiku.
Aku nggak tahu apa maksud Tuhan dalam hidup kami –aku dan keluargaku. Banyak hal yang masih kutanyakan dan kugumuli saat ini. Ada yang membingungkan dan gak dijawab-jawab, ada yang dijawab tapi kemudian samar, ada yang .. ah, entahlah. Aku bener-bener gak punya ide tentang what this is all about. Mungkin yang ada kita harus menjalaninya dulu. Setelah sampai di sebuah titik, kita nggak boleh lantas berdiam atau berpuas diri, tapi harus terus meningkatkan diri, dan bertumbuh secara pribadi. Kita juga nggak bisa menilai sesuatu itu baik atau buruk hanya dengan melihat sebagian kisahnya, karena kita belum tahu gambaran keseluruhannya. Apa yang kita lihat saat ini barulah sedikit dari apa yang sedang Tuhan siapkan bagi kita.
Aku jadi membayangkan Yusuf. Mungkin beginilah perasaannya ketika dia dipenjara. Tuhan sepertinya jauh. Orang tua nggak bisa menolong. Orang yang seharusnya menolong malahan melupakannya. Sepertinya gak ada harapan sama sekali. Tapi nyatanya, Tuhan bekerja melalui saat-saat seperti itu untuk membentuk pribadinya. Kalo aku yang jadi Yusuf, entahlah, sudah merajuk, meratapi nasib, ngedumel, menyalahkan orang lain, mungkin malah mencoba bunuh diri! Itulah sebabnya maka Yusuf yang harus mengalami hal itu, bukan aku, karena Tuhan tahu bagaimana ‘mengutak-atik’ hidup seseorang. Dia tahu ‘apa’ dan ‘mengapa’nya tentang kita dan Dia ingin melakukan yang terbaik. Karena kita terbatas, jadi kita keburu menghakimi peristiwa-peristiwa yang kita alami. Padahal, hidup kerap menyimpan misteri Illahi. Penderitaan pun dapat menjadi berkah yang menyamar dan apa yang tampak sebagai kebahagiaan bisa saja ternyata menyimpan duka. Hidup seringkali hanya menyisakan sedikit informasi untuk kita. Yang lainnya harus kita cari tahu sendiri. Biasanya, kita nggak tahu alasan yang mendasari, namun menilai. Kita nggak tahu tujuannya, namun mengeluh. Kita hanya melihat proses dan berteriak nggak tahan pada Tuhan. Aarrgh!
Ok. Bicara memang mudah. Menjalaninya yang sukar. Pemahamanku mungkin sampe ke arah sana, namun perasaanku tidak. Aku harus banyak berhenti, menoleh ke belakang untuk mempelajari apa yang sedang terjadi dalam hidupku. Aku tahu bahwa semua yang terjadi dirangkai Tuhan untuk membentuk sebuah gambaran yang indah dari bejana yang mau dipakai Tuhan. Namun dalam prosesnya, aku seringkali mengeluh kesakitan, nggak tahan, berteriak, menangis, menjerit, meratap. Aku nggak tahu sampai kapan semua ini harus terjadi. Entahlah. Namun yeah, bagaimanapun akan kujalani. Dia Tuhan, biarlah dilakukanNya apa yang dipandangNya baik (I Sam 3:18). Tetapi jika Ia berfirman, begini : ‘Aku tidak berkenan kepadamu, maka aku bersedia, biarlah dilakukanNya kepadaku apa yang baik di mataNya’ (II Sam 15:26).
So, be it unto me, Lord, according to Thy will.
Speak, Lord, cause Thy servant heareth..
